1 - En guise d'introduction :
Tous les guides touristiques vous le diront : le durian est le fruit culte de la Malaisie.
Tout les autochtones en raffolent.
Le seul soucis mentionné est son odeur... Chacun vous préviendra en effet que les parfums repoussants du Durian découragent beaucoup d'aventuriers, mais que les plus persévérants sont récompensés par un goût tout à fait divin. Ce qui lui vaut la réputation de "Roi des fruits"
Ça, c'est ce que tout le monde nous dit.
Mais l'école de la vie réserve bien des surprises...
2 - Signes d'avertissement
On apprend bien vite que rapporter un Durian à son appartement peut coûter cher : de fortes amendes sont données à tout locataire en mangeant chez eux. La raison ? L'odeur est envahissante, et surtout très très tenace. L'essentiel de l'amende est donc consacrée à la désintoxication de la chambre des contrevenants.
3 - Le soufflet retombe...
Tout commence par cette fin de journée, où je marchais le long d'une route à la nuit tombée. Une petite étale de fruits se présente à moi, avec ses lumières et son activité. Et voici les durians : fruit volumineux comme un gros melon, un peu ovale, à grosses épines triangulaires pas trop violentes. Eh bien l'odeur...tout à fait supportable, voire imperceptible ! Histoire d'aller au bout du test, je met mon nez dessus, et je peux ainsi humer un parfum fruité qui s'accommode bien à la moiteur du soir.
Qu'est ce que c'est que ce mythe attrape-touriste d'odeur épouvantable ?! Beaucoup de bruit pour rien.
4 - L'épreuve
L'instant de vérité a été ce matin. Une employée nous annonce joyeusement qu'il y a dégustation de Durians en bas. On descend tous ensemble au rez-de-chaussée, direction le dépôt à l'arrière du bâtiment. En chemin, je me dis :"Puisque l'odeur est acceptable, le goût doit être fantastique !" On ouvre la porte des bureaux : une odeur lourde s'impose immédiatement. Malgré l'air conditionné, il y a cette présence épaisse de parfum de jungle... la lourdeur de l'humidité sans l'humidité, d'une certaine façon...
Nous traversons encore quelques salles, et l'odeur s'intensifie. Arrivés au dépôt, tout le monde est là en train de grignoter béatement. L'odeur est bien présente, mais tout à fait supportable : on peut pas dire que ça attaque. Rien à voir avec les relents agressifs des container poubelle. Rien de bien méchant donc !
Tout bascule lorsque l'on s'approche : le fruit est plein d'une chaire blanche et sèche, un peu comme de l'aubergine. Ce corps se sépare en gros quartiers, et c'est entre deux blocs que se trouve une masse ovale orangée, à peine plus grosse qu'une carotte. En s'approchant, on voit qu'elle est couverte d'une peau fine, sèche et fripée, et au contact....elle recouvre une matière tiède et molle, mi-liquide mi-ferme. En le prenant dans ses doigts, on craint de trop serrer car le tout semble se désagréger comme quelque chose de pourri et visqueux.
Le pire est à venir, mais on ne l'imaginait même pas :
En en prenant une petite bouchée, c'est l'horreur. La déconfiture a du se lire son mon visage : épais, tiède et crémeux, un goût un peu amer aux aspects d'oignons pourris bouillis... ce bouquet bizarre n'est pourtant pas très agressif pour les papilles. Mais le constat est clair pour moi : en moins de 3 secondes, je luttais de toute la force de ma politesse contre les haut-le-coeurs !
Tout les autres nous regardaient attentivement, curieux et amusés. Moi et Emlyn, en pleine détresse, on se regardait, partagés entre le rire et l'envie de vomir ! Les larmes aux yeux, la salive à la bouche.. Faut-il mieux vite avaler ? Recracher ?? On se concentre, glop.
Après un bol d'air, on retrouve notre calme. Le bout de fruit mou toujours à la main. Par pur curiosité, et pour mémoriser le goût de ce fruit tout de même célèbre, je reprend un tout petit bout. Mais là c'est encore pire, et je regrette. Les employés sont hilares et semblent avoir renoncé à comprendre notre réaction ! Car comment peut on ne pas adorer ce fruit ?? On en parle, on rigole... en grimaçant un peu.
5 - L'après, et conclusion
L'odeur est partout. Je me fais des bains de bouche au café noir, et laisse sécher du savon sur mes mains.
Pour synthétiser tout ça, après expérience, je peux dire avec mesure et honnêteté que :
le durian est la "chose" la plus dégueulasse qu'il m'ait été donné de goûter de toute ma vie.
Aspect de cadavre mou en décomposition, texture épaisse de crême avariée, ce truc a des propriétés de vomitif tout à fait extraordinaires.
Qu'on se le tienne pour dit.
